T.I. & Internet

Amigo do Willian que Esta pensando em larga tudo para tentar a sorte com ele apos o willian ter enviado esta foto para ele

O pior e que ate filmaram algums reações dele olhem e confiram

Vejam que nao estou Mentindo!!!

São Paulo, 25 de Fevereiro de 2010


Queridos amigos....

Não falei antes, porque estava difícil, muito difícil, tomar essa decisão e com certeza olhando para cada um de vocês eu não conseguiria realizar este novo
desafio em minha vida.

Infelizmente, gostaria de comunicar a todos que estou deixando São Paulo para dar andamento a uma nova oportunidade em minha vida.

Sei que nada se constrói sozinho e sem ajuda de pessoas como vocês, não teria obtido tantas conquistas, vou sentir saudades.

Desejo a vocês, grandes conquistas!
Lutem e façam a diferença. sejam humildes sempre... e nunca se esqueçam de mim.

Minha escolha é apenas por uma melhor qualidade de vida.

Viajo na próxima semana e deixo abaixo as demais informações sobre o local onde vou iniciar a minha nova vida.


Abraços a todos !!!
Mantenho contato via e-mail...

NO TOILETTE


M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.



APÓS UM JANTAR


M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.



NO CHURRASCO


M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).



VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE


M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)




COMO SE VESTEM


M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.



BEBIDAS


M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc




SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO


M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)



VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.



O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA
ALGUMA GRACINHA
M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...





OUVINDO JAZZ


M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!


DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO


M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?



ASSISTINDO UM BALLET


M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!



PRIMEIRO CONTATO NO MSN


M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

MUITO BOA!!!




Essa tem que chegar a Brasília. É ótima!

A Morte do Senador:

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-Bem-vindo ao paraíso!; diz São Pedro..

-Antes que você entre, há um probleminha.

-Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-Não vejo problema, é só me deixar entrar; diz o antigo senador.

-Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.... Vamos fazer o seguinte:

-Você passa um dia no inferno e um dia no paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-Não precisa, já resolvi. Quero ficar no paraíso diz o senador.

-Desculpe, mas temos as nossas regras.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe..
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar...
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-E aí? Você passou um dia no inferno e um dia no paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde:

-Olha, eu nunca pensei... O paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no inferno.

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-Não estou entendendo, gagueja o senador. -Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

Essa tem que ser repassada

( não quebrem a 'corrente')

Aí está Maycon Cleverson Inácio da Silva, o felizardo ganhador do prêmio da Mega Sena da Virada, em Brasilia DF, ao lado de belas amigas, 15 minutos após ter recebido o prêmio ontem 04.01.2010 numa agência da Caixa Econômica Federal. A menina de blusa vermelha, afirmou que ja estava de olho nele fazia muito tempo, sempre ficava na janela esperando ele passar para ir para o trabalho numa construção, pois sempre achou ele um gato.